C'est la crise, ce n'est pas une raison (d'ailleurs si justement c'est une excellente raison) pour se marrer un coup!

Voici plus de 150 blagues autour du chien (et quelques autres) qui nous l'espérons vous ferons rire ou sourire.

Ce qui serait cool c'est que si vous en connaissez d'autres, vous nous les envoyez sur Cette adresse e-mail est protégée contre les robots spammeurs. Vous devez activer le JavaScript pour la visualiser. (sujet : blagues canine) nous les ajouterons a cette page.

Bonne lecture, bonne rigolade et merci d'avance.

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça : - Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand-mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois. - Ah, ben ouais, ben j'y vais ! Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent. Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure. Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande : - Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

* (cette dernière séries provient d'un site très complet sur l'humour dont voici le lien : hihaho blagues

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment: "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

un père et son fils son dans la rue tout a coup le petit demande à son père :

" papa pourquoi le chien et sur le dos de la chienne là ?"
le père un peu gêner lui répond : " la tu vois mon fils le papa chien ramène

la maman chienne à la niche en la poussant par les fesses car elle est fatiguée"
le fils : " ah ba heureusement que ce matin maman s'était bien accrochée au lavabo

sinon le facteur allait la ramener à la poste"

C'est l'histoire d'une famille très pauvre. Un soir, en préparant le souper, la mère

échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe. Comme ils sont très pauvres,

elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne

s'en rendent même pas compte. Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et

lui dit : - Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.

Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire. Le deuxième fils

arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère. Elle lui dit à lui aussi que c'était des

plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe. Le plus vieux des garçons a

rrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant : - Oui, oui,

je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine. Mais son fils lui répond : Non, ce n'est

pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.

un gars se promene avec son pote, son pote regarde un chien qui se leche les couilles

et dit :-putain!qu'est ce que j'aimerait pouvoir faire pareil!
alors l'autre lui dit:
-oui mais caresse le avant il est peut-etre dangereux!

Deux concierges discutent sur le pas de leur porte :
- Je suis vraiment écœuré de ces crottes de chien. Tous les matins, c'est pareil : il faut

sortir la pelle, le balai et rincer au jet d'eau. Je voudrais bien que tu me donnes ta

méthode car ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous

les jours. Comment tu fais ?
Son copain en face lui répond :
- Je vais te donner mon secret. Chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse

du sucre dessus. En général, au chien suivant, la crotte disparait.

Une dame en voyage appelle son mari qui lui annonce à brûle-pourpoint « chérie, le chien est mort ! »

« Comme tu es brutal ! Tu aurais pu me ménager en me disant tu sais en traversant la route il y a eu un accident.. Bon bref au fait comment va ma mère ? » « Eh bien tu sais en voulant traverser la route… »

Une comtesse excédée de la paresse de sa bonne la renvoie en lui donnant sur le champ et en espèces son dernier salaire. Au moment de quitter la maison la servante revient sur ses pas, s’approche du chien et lui lance un billet de cinq euros. La maîtresse de maison s’énerve : « mais vous êtes complètement folle, ma pauvre fille, que faites-vous ? Et la bonne de lui répondre : « il les a bien mérités après tout c’est lui qui lavait la vaisselle ! ! ! »


Un ami demande à Melle Cool qui possède un chihuahua pourquoi elle a accroché un panneau attention au chien sur sa porte ? : « Pour que l’on ne marche pas dessus » !


 

Un citadin raconte à un fermier que son chien est bien dressé : la preuve, tous les soirs en arrivant chez lui le chien lui apporte ses pantoufles. Et le paysan lui répond : « eh bien moi chaque fois que je descends à la cave et que je remonte une bouteille mon cochon met tout de suite sa queue en tire bouchon ! »


 

Education ? ! une femme tend à son mari une assiette dans laquelle elle a versé les croquettes du chien : « tiens chéri le chien a profité d’un moment d’inattention pour manger ton steak, n’hésite pas à lui donner une bonne leçon en lui rendant la pareille ! »


Un monsieur regarde un petit garçon en train de jouer avec un camion de pompier auquel sont attachés un chien et un chat. Il voit que le chien est attaché par le collier mais que le pauvre chat est attaché par les coucougnettes ! ! Il conseille au gamin : « si tu attachais le chat par son collier, tu irais beaucoup plus vite… »

« ouais, je sais, mais je n’aurais plus la sirène ! ! »

Deux chien passent devant une boutique sur la porte de laquelle est accrochée une pancarte : "entrée interdite aux chiens "


« Qu’est-ce qu’on fait ? » demande le premier. « On entre » répond le second … « on n’est pas sensé savoir lire ! !»


Quelle est la différence entre une belle-mère et un bouledogue ? ?

Le rouge à lèvres ! !

*

 

Un petit garçon demande à son père de jouer avec lui. : « S’il te plait ‘pa imite le chien… »

Le père se met à quatre pattes et commence à aboyer …

Son fils fait semblant de sursauter, lui fiche un grand coup de pompe dans les fesses en s’écriant

« Mais c’est qu’il me mordrait celui-là ! ! »

*

 

Deux copains discutent durant la récré :

« Moi, j’ai un petit chien, annonce tout fier le premier, il s’appelle Bignou ».

« Et moi j’ai deux petits chiens » réplique le second.

« Ah bon et comment ils s’appellent ? »

« Devine ! »

« Sympa et l’autre ? »

*

 

Un châtelain repasse dans sa demeure en pleine partie de chasse. Son épouse s’étonne :

- Vous venez sans doute chercher de nouvelles cartouches ?

- Non ma chère quelques nouveaux chiens ! !

*

 

Deux copains qui ont fait une grosse teuf la veille se retrouvent devant un café :

- Alors comment s’est passé ton retour au bercail à quatre heures du mat ?

- Bien je suis rentré à quatre pattes. Ma femme m’a dit c’est toi Médor ?

- Que lui as-tu répondu ?

- Rien je lui ai juste léché la main !

*

 

Un homme téléphone au véto :

- Demain ma femme viendra avec le chien, il faudra lui administrer un poison rapide et sans douleur, docteur.

- D’accord mais vous êtes sûr que votre chien retrouvera tout seul le chemin de la maison ?

*

 

Un journaliste interview un dresseur d’éléphant :

- Comment vous est venue l’idée de monter ce numéro ?

- A mes débuts je présentais un numéro avec des caniches et des puces savantes et puis ma vue a baissé ! !

*

 

Si je préfère les chats aux chiens, c’est qu’il n’y a pas de chat policier ! (J Cocteau)

*

 

Devinette : Un chien blanc entre dans la mer noire. Comment en ressort-il ? Mouillé !

*

 

Qu’est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l’intention de les conduire.

*

 

« C’est curieux, s’écrie un visiteur, votre Léonberg ne remue pas la queue de gauche à droite et de droite à gauche comme les autres chiens mais de haut en bas et de bas en haut ? » « Oui, explique Josiane, c’est depuis que nous avons passé les dernières vacances à sept dans le camping-car ! ! »

*

 

Un basset regarde une dogue allemand et soupire : ça ne va pas être évident de lui mettre la puce à l’oreille.

*

 

Un fou poursuivi par un pitt bull fait le tour du pâté de maison. Un passant s’écrie : « attention il vous rattrape ! » « Non, crie le fou, ça va j’ai deux tours d’avance ! »

*

 

Quelle est la différence entre un homme et un chien ? Aucune, les deux ont peur de l’aspirateur !

*

 

Un jeune homme dit à une jolie fille qui promène son bouledogue : « Quel charmant petit compagnon vous avez là. A quel numéro pourrais-je appeler au cas où je veuille lui apporter un petit nonosse ? »

*

 

3 collègues de bureau discutent :

- Moi, dit le premier, j’ai dressé mon chien pour qu’il m’apporte mes pantoufles et mon journal dès que j’arrive du boulot !

- Moi, dit le second, j’ai dressé mon chien pour qu’il garde ma voiture toute la nuit.

- Moi, dit le troisième, j’ai dressé ma femme pour qu’elle promène le chien ! !

*

 

Devinette : quel est le point commun entre un chien et un pâtissier ?

Ils lèvent tous les deux la patte (pâte).

*

 

Un imprésario rencontre un dresseur de puces savantes : « que se passe-t-il ? vous arrêtez votre tournée en plein triomphe ? »

- je suis bien obligé : ma puce vedette est partie avec un sac…

*

 

Une dame inquiète confie à une amie : « je me demande si notre fils prend bien ses vitamines il me semble toujours aussi faible et chétif…en revanche notre hamster géant commence à intimider sérieusement notre Berger allemand ! ! »

*

 

Une dame arrive chez le véto un aspirateur à la main : « Alors Mme Scharzénéguerre vous avez encore des soucis avec votre chihuahua ? »

*

 

Un facteur arrive à l’hôpital en boitant :

- Un chien m’a mordu à la jambe !

- Vous avez mis quelque chose dessus ?

- Non, non, il l’a dégusté nature.

*

 

2 chasseurs à l’affût discutent :

- tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton basset hound ?

- C’est pour penser à acheter du gibier avant de rentrer à la maison !

*

 

Un petit chien va consulter une voyante. Elle regarde sa patte et déclare : « Tout va bien pour toi, tu va bientôt tomber sur un os ! »

*

 

Un petit garçon arrive tout excité à l’école :

- Maîtresse, notre chienne a eu 17 chiots !

-Vous avez dû être surpris ?

-Ben oui ! surtout qu’on ne savait même pas qu’elle s’était mariée !

*

 

Pendant la guerre les femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité…pas du tout, elles ont exigé des colliers ! ! (Aurélien Scholl)

*

 

Devinette : quelle est la ville du monde préféré des chiens ? LOS Angeles (L’os en gelées)

*

 

Une dame entre chez un horloger et pose son chien sur le comptoir. L’homme lève les yeux, ahuri :

- Que désirez-vous exactement madame ?

- Je vous ai amené Pisse Trois gouttes car je voudrais savoir pourquoi il s’arrête toutes les trois minutes.

*

 

Deux amies papotent :

-J’ai donné à mon chien, fait la première, le prénom de mon défunt mari.

-Ah bon ! fait l’autre, ça te rappelle de bons souvenirs ?

-Non pas du tout, répond la première, c’est juste pour la satisfaction de le voir obéir aux doigts et à l’œil : Maurice au pied, assis, couché, pas bouger !

*

 

Pour un chasseur : quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?

Environ dix bières !

*

 

Mesdames, quelle est la différence entre un jeune marié et un jeune chien ? Après un an, le chien est encore excité quand vous rentrez à la maison !

*

 

Quelles sont les différences entre la femme et le chien ? ? Le prix du collier et la lueur d’intelligence qui passe parfois dans le regard du chien !

*

 

Comment appelle-t-on le maître de 5 chihuahuas tenus en laisse ? Ben Hur !

*

 

Dans quelle ville des Yvelines les propriétaires de chiens ne risquent rien ? Maurepas !

*

 

C’est une blonde qui marche dans la rue et soudain elle aperçoit un caca de chien : « mon dieu, mon dieu s’écrie-t-elle pourvu que je ne me trompe pas de pieds ! »

*

 

Comment appelle-t-on une blonde avec un fort QI ? Un labrador ! !

*

 

Si vous donnez un coup de pied dans un York style drop goal, que se passe-t-il ? Vous vous retrouvez avec une Moon Boots.

*

 

Quelle différence y a-t-il entre une femme et du Canigou ? Dans le Canigou il y a un peu de cœur ! !

*

 

Dans un salon une jeune femme extrêmement maigre avait un superbe chien couché à ses pieds. « Qui est-ce » demanda une dame à Rivarol ? « C’est un chien qui garde son os » répondit celui-ci ! (Antoine de Rivarol)

*

 

Pour son chien tout homme est Napoléon. D’ou la grande popularité des chiens ! (Aldous Husley)

*

 

Mon chien mord de préférence les diabétiques ; il adore le sucre ! (José Arthur)

*

 

Un bouledogue joue au pied d’un immeuble, il aperçoit un caniche au premier étage :

-viens jouer avec moi, lui lance-t-il !

-Je ne peux pas je suis enfermé, répond le caniche.

-Saute !

-Non merci je ne tiens pas à avoir ta gueule !

*

 

Deux chiens discutent : qu’est-ce que tu as fait hier soir ? J’ai regardé Canal puce !

*

 

A la caisse du supermarché un type sort dix boites pour chien et deux bouteilles de whisky. La caissière en rigolant lui dit : « laissez-moi deviner : c’est un terrier écossais ! »

*

 

Dans le train une femme proteste énergiquement : « J’ai payé un billet pour mon chien, il a donc droit à une place assise comme tout le monde »

« Soit, fait le contrôleur mais comme les autres il n’est pas autorisé à mettre les pieds sur la banquette ! ! »

*

 

Un homme entre dans une animalerie : « je voudrais un chien pour ma femme. »

« Désolé monsieur on ne fait pas d’échange ! »

*

 

Un homme trouve un chien dans la rue et le dépose au commissariat.

- C’est le chien d’une femme, annonce-t-il.

- Comment le savez-vous, demande le policier.

- C’est simple : il ne s’arrête que devant les parfumeries et les bijouteries !

*

 

Un type croise une fille dans la rue : elle caresse affectueusement le petit chien qu’elle tient dans ses bras.

- J’aimerais bien être à sa place, glisse-t-il pour engager la conversation.

- Ca m’étonnerait, répond-elle, je l’emmène se faire castrer.

*

 

Dans une cage à la fourrière deux pitts bulls discutent devant un porte-document :

- c’était vraiment un très bon vétérinaire, dit le premier

- oui, répond l’autre, dommage qu’il n’en reste plus !

*

 

Deux bassets croisent un lévrier Afghan dans la rue.

-T’aimes ces chiens ? le questionne le premier

-je ne peux pas les sentir, rétorque le second ! !

*

 

Dans la salle d’attente du véto deux chiens discutent :

- pourquoi tu es là ? dit le dogue au teckel.

- Ben tu vois ma maîtresse le joli brin de fille que c’est. On vit seuls tous les deux alors moi tous les jours de la voir se promener nue devant moi j’ai fini par craquer et l’autre jour quand elle s’est penchée pour attraper une chaussette, j’ai sauté dessus et voilà aujourd’hui on me coupe les coucougnettes ! Et toi ?

- Oh c’est quasiment la même histoire répond le dogue. Tu vois ma maîtresse aussi canon que la tienne, célibataire elle aussi en plus elle est naturiste. Alors moi aussi l’autre soir je n’ai pas pu me retenir et au moment où elle se penchait pour ouvrir le lit je l’ai attrapée et je lui ai fait sa fête…

- Ah bon alors toi aussi les couilles ?

- Les couilles ?

- Non, non, moi elle vient me faire couper les griffes.

*

 

Comment les chow chow font-t-ils leurs besoins et grâce à qui le sait-on ? En altitude et c’est grâce à Annie Cordy : « Chaud chaud cacao » !

*

 

Marie-Chantal : « mais qu’est-ce qui te fait croire que Charles-Édouard est snob ? » « Il vient d’envoyer Hubert notre caniche en Angleterre pour apprendre à aboyer avec l’accent british ! »

*

 

Comment fait-t-on miauler un chien ? 1) trempez-le dans l’eau ; 2) mettez-le au congélateur. 3) sortez-le le lendemain et coupez-lui la tête à la scie circulaire vous entendrez MIAOUUUUUUUUUUUUUUU ! ! ! !

*

 

« Mon chien m’a quitté. » « Il est mort ? » « Non il est parti en Grèce. Là-bas tous les noms finissent par OS ! »

*

 

« Oh le beau chien il est de race et avec pedigree je suppose ? » « Tout à fait : même que s’il causait il ne nous adresserait pas la parole. »

*

 

Un monsieur revient furieux dans l’élevage où il a pris son chien la veille. « Mon chien est mort dans la nuit ! ! » « C’est normal, lui répond Stéphane, il fêtait ses quatorze ans hier ! »

*

 

Pourquoi le saut à l’élastique est-il interdit aux aveugles en Belgique ? Les chiens avaient trop peur.Pourquoi le saut en parachute est-il interdit aux aveugles en Belgique ? Ils ont tué tous les chiens à l’atterrissage.

*

 

Toto :

- « Papa le Saint-Bernard il sauve des gens ? » « Oui »

- « Avec un tonneau de rhum autour du coup ? » « Oui »

- « Et comment il fait avec les anti-alcooliques ? »

*

 

Le pénis est un os ou un muscle ? un Os, il y a toujours une chienne derrière.

*

 

Dans un bar un chien joue au poker. Un client entre et très surpris, demande au barman :

- c’est extraordinaire et il joue bien ?

-Non répond ce dernier quand il a du jeu il remue de la queue !

*

 

Un aveugle guidé par son labrador tente de traverser la rue. Un bus l’évite de justesse. Revenu sur le trottoir l’aveugle sort un sucre et le tend au chien. Un passant lui demande :

- c’est curieux il a failli vous faire tuer et vous lui donnez un sucre ?

- oui et dès que je sais où est la tête je lui fous un coup de pompe magistral dans le cul !

*

 

Deux types se rencontrent :

- il est méchant votre chien ? demande le premier

- non

- Je peux le caresser ?

- Oui. Le type se penche, tend la main et se fait mordre… Bravo je croyais qu’il n’était pas méchant votre chien ?

- Effectivement mais ce n’est pas mon chien !

*

 

Deux types se rencontrent : le premier a deux chiens. « De quelle race sont-ils ? » « ce sont des Bergers Allemands, surtout celui-là… » « et l’autre ? » « l’autre aussi ! » « Ca doit bien manger des bêtes comme ça ? » « oui surtout celui-là… » « et l’autre ? » « l’autre aussi ! » « ils ont quel âge ? » « environ deux ans » « enfin surtout celui-là… » « et l’autre ? » « l’autre aussi ! » « mais pourquoi dites-vous celui-là et après l’autre aussi. » « Parce que celui-là il est à moi. » « et l’autre ? » « l’autre aussi ! »

*

 

Un type dit à un voisin de palier : « vous savez que votre chien aboie toute la nuit ! »

« C’est pas grave il dort toute la journée ! »

*

 

Devinette : quelle est la différence entre un pitt bull et une belle mère ? la taille des dents !

*

 

Devinette : comment appelle-t-on les chiens au Caire ? Les Egypchiens.

*

 

2 Bergers Allemands se promènent dans une rue de Berlin. Soudain l’un des chiens lève la patte et pisse sur l’autre qui se met en colère : « t’es pas fou non ? » « Oh excuse moi fait le premier mais il n’y avait pas un mur ici dans le temps ? »

*

 

Devinette : quel est le rêve de tous les chiens ? D’avoir une belle nuit d’n’os ! ! !

*

 

2 copains discutent au bistrot :

- que ferais-tu si un jour tu trouvais un type au lit avec ta femme ?

- d’abord je tue le chien, puis je casse sa canne en mille morceaux !

- Qu’est-ce que tu racontes ?

- Qui te dit que le type aurait un chien et une canne ?

- Ben à part un aveugle je ne vois pas très bien qui pourrait avoir envie de ma femme ! !

*

 

Une puce vient de gagner le gros lot au loto, sa copine lui demande : que vas-tu faire de tout cet argent ? Je crois que je vais commencer par me payer un chien ! !

*

 

Une dame dit au directeur d’un centre de dressage canin : « Ecoutez, je suis très satisfaite des résultats que vous avez réussi à obtenir sur mon caniche. Puis-je vous amener mon mari pour la saison prochaine ? »

*

 

Celui qui tout au long de la journée est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, consciencieusement comme une fourmi et finit la journée crevé comme un chien devrait sans tarder consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne ! !

*

 

2 garçons discutent dans la cour d’école : « moi mon chien il a un pedigree, annonce fièrement le premier ! »

« le mien aussi il aurait pu l’avoir heureusement mes parents l’ont fait vacciner à temps ! ! »

*

 

Un type va à la poste pour envoyer un télégramme. Il remplit le formulaire avec son texte : Milou, Milou, Milou, Milou. Le préposé lui dit : « pour le même prix vous avez droit à un mot supplémentaire ! »

« Ah mais je ne vois vraiment pas ce que je pourrais ajouter ! » « Peut-être un autre Milou ? »

« Mais non voyons ça ne voudrait plus rien dire ! ! »

*

 

Un homme voit passer un très long convoi funéraire : le corbillard, un homme suivi d’un chien et d’un très long cortège de plusieurs dizaines d’hommes. Le monsieur s’approche du veuf et lui présente ses condoléances, puis il lui demande les circonstances du drame : « C’est mon chien, lui répond ce dernier. Mortimer, tout ce qui mord ça meurt c’est pour ça qu’on l’a appelé comme ça et il y a deux jours à cause d’un os il a mordu ma femme, hier elle était morte ! ! » Le type réfléchit, pense à sa femme et demande : « après la cérémonie ça ne vous ennuierait pas trop que je vous emprunte Mortimer pour la soirée ? ? » « Non pas du tout mais vous allez devoir faire la queue comme tout le monde ! ! »

*

 

C’est deux mecs bourrés au 19ème étage d’une tour qui discutent : « mon chien est extraordinaire, dit le premier, je lui ai même appris à voler. » « Tu déconnes, répond le second. » « Nan je te jure que c’est vrai. » « Ouais bon allez arrête ton baratin et allez fais voir. » Le premier prend son chien, tend les bras dans le vide par la fenêtre et il le lâche en ordonnant « vas-y, vole ». Et le chien tombe comme une pierre. 19 étages plus bas c’est le carnage.

- « Alors tu vois, y vole pas ton chien. »

- « Si y sait voler mais il est pas obéissant, c’est tout. »

*

 

Une petite devinette : qu’est-ce qu’un petit fien ? Un canif !

*

 

Monsieur Dupont voit son fils dans le jardin en train de faire une horrible grimace à Titus le bouledogue du voisin. « Paul veux-tu cesser tout de suite ! » « Mais papa c’est lui qui a commencé ! »

*

 

Qu’est-ce qui a quatre pattes et un bras ? Vous ne voyez pas ?

Un pitt bull dans un jardin d’enfants ! !

*

 

Un homme qui habite un quartier difficile, pour se protéger, décide de s’acheter un chien. Arrivé dans l’animalerie il expose son problème, le vendeur lui dit : « j’ai exactement ce qu’il vous faut, suivez-moi ».

Dans l’arrière-boutique le vendeur lui présente un chien qui ressemble vaguement à un croisement de Lhassa apso et de ratier. Surpris le client s’inquiète : « vous n’avez pas compris, c’est un chien de défense que je recherche ».

« Si, si » lui répond le vendeur « laissez-moi vous expliquer : c’est un chien d’origine asiatique, et il fait du karaté, donc double avantage, il ne prend pas beaucoup de place et il est tout de suite prêt à vous défendre, il s’appelle justement Karaté c’est mignon, non ? ».

Devant l’air perplexe du client il lui propose une démonstration.

Karaté, karaté la table ! Le chien bondit et d’un coup casse la table net en deux !

Le futur acquéreur n’en croit pas ses yeux : alors pour emporter la vente le vendeur renouvelle l’expérience.

Karaté, karaté la chaise ! Le chien bondit et la chaise se retrouve en miettes.

Convaincu le client paye et part avec son super protecteur.

Quelques jours plus tard, dans son quartier, alors qu’il se promène avec son garde du corps, il croise un ami.

« Salut, comment vas-tu ?»

« Bien et toi, tiens tu as un chien ? »

« Tu sais dans le quartier, c’est plus prudent »

« Parce que tu comptes sur lui pour te protéger ? »

« Mais oui, tu sais c’est un chien asiatique et il fait du Karaté ! »

« Karaté, karaté, mes couilles… ! »

*

 

Quelle est la différence entre un pitt et un caniche ? Si un pitt vous pisse sur la jambe vous le laissez finir !

*

 

Un voleur s’introduit la nuit dans une demeure inoccupée.

Dans le grand salon il fouille, prend quelques objets de valeur puis examine un à un les tableaux à la recherche d’un coffre. Après quelques minutes il entend une voix :

« Jésus te regarde ! »

Il sursaute et fouille la pièce à l’aide de sa lampe de poche, mais ne découvre rien.

Il se moque de lui-même d’être si nerveux et reprend sa besogne.

Mais bientôt la même voix répète :

« Jésus te regarde »

Vraiment inquiet il reprend l’inspection du salon mais en vain.

Hésitant entre le syndrome de Jeanne d’arc et le surmenage il se remet à la recherche du coffre pour quitter au plus vite cette étrange maison.

Un troisième « Jésus te regarde » l’interrompt.

Bien décidé à en avoir le cœur net il fouille chaque recoin de la pièce et finit par découvrir derrière un rideau une cage contenant un magnifique perroquet.

« C’est toi qui parle ? »

« Oui, Jésus te regarde ! »

« Tu vas cesser de dire n’importe quoi et d’abord comment tu t’appelles ? »

« Balthazar »

« Balthazar ! c’est ridicule comme nom pour un perroquet »

« Et Jésus, c’est pas con comme nom pour un pitt bull ? ! »

*

 

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d’avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer l’ingénieur dit à son chien :

« Racine carrée montre-nous ce que tu sais faire »

Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle…

Le comptable dit à son chien, nommé Chiffrier :

« Démontre-leur ta compétence »

Le chien se rend dans la cuisine, revient avec douze biscuits et les place en 4 piles égales de trois biscuits…

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :

« Thermomètre lui dit-il, fait ton numéro »

Le chien ouvre le réfrigérateur prend une bouteille de bière, va se procurer un verre dans l’armoire et verse la divine boisson sans en renverser une goutte et avec un faux col parfait…

L’informaticien croit bien les supplanter tous :

« Disque dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! »

Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un Email et lance le dernier jeu à la mode…

Les quatre hommes se tournent alors vers le fonctionnaire et lui lancent en cœur :

« Et toi, qu’est-ce qu’il sait faire ton chien ? »

« Pause-café dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents »

Le chien se lève mange les biscuits, boit la bière, efface tous les fichiers de l’ordinateur, encule le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé maladie de six mois…

*

 

Quelle est la différence entre un chien et un homme ?

L’un est un goinfre, toujours excité et plein de puces qui se contrefout de qui lui apporte sa bouffe et ne pense qu’à cavaler, l’autre est un animal domestique.

*

 

Quel est le comble pour un chien d’aviateur ?

Faire pipi contre le mur du son.

*

 

Marie-Chantal dit à sa copine Eléonore.

« Ça y est, ma chère mon teckel lit le journal »

« Je sais, mon caniche me l’a dit »

*

 

Georges se plaint d’avoir mal à son coude. Il en parle à son meilleur ami.

« J’ai mal au coude ! Je n’en peux plus, je fonce chez le toubib »

« T’es fou à l’aube du 21ème siècle aller chez le docteur n’est plus la solution la plus rapide ni la plus efficace. »

« Ha bon répond George, mais je fais quoi alors ? »

« Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur, tu y vas avec un flacon d’urine tu mets deux euros dans la fente, c’est tout ! »

Le lendemain un peu sceptique, Georges se rend au supermarché avec son flacon et sa pièce de deux euros. L’ordinateur commence à clignoter de toutes les couleurs, fait de drôles de bruits puis finalement une feuille apparaît, Georges la lit :

Pb : vous souffrez d’une tendinite au coude. Solution : trempez votre coude tous les soirs dans de l’eau chaude pendant deux semaines et évitez de porter des charges lourdes.

Georges est baba, il est stupéfait des progrès de la science médicale mais en même temps il ne peut s’empêcher de douter et après tout pour deux euros il se dit qu’il doit être facile de coincer la machine en compliquant un peu…

Le lendemain il prend un nouveau flacon et le remplit partiellement avec de l’eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d’urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout se tape une petite branlette sur le mélange.

Il porte aussitôt la mixture au supermarché, place le flacon et introduit la pièce.

L’ordinateur se met en route, ses lumières s’allument, il s’affole, il fait des bruits étranges et semble s’emballer.

Georges se marre : « je l’ai bien couillonné le tas de ferrailles ! »

Mais finalement une feuille sort de l’engin :

Problème : votre eau est calcaire et impure.

Solution : installez un adoucisseur et buvez de l’eau en bouteille.

 

Problème : votre fille se drogue à la cocaïne.

Solution : mettez-la en cure de désintoxication.

 

Problème : votre femme attend des jumelles… de Bernard.

Solution : appelez votre avocat.

 

Problème : votre chien souffre de vers et il est mal éduqué.

Solution : administrez-lui un vermifuge et appelez Pile Poil 06.62…

 

Gratuit, le conseil du jour : arrêtez de vous masturber ça ne va pas arranger votre tendinite !

*

 

Un petit garçon demande à son père pourquoi on met une laisse au chien.

Celui-ci répond : pour que le chien n’aille pas chez le voisin.

L’enfant rétorque : alors tu devrais en mettre une à maman aussi !

*

 

Alors qu’ils font l’amour, un couple de jeunes parents est surpris par leur premier enfant, qui leur dit :

« Stop arrêtez ça tout de suite je ne veux pas de petit frère ni de petite sœur ! » La mère s’arrête, recouche le petit et revient se coucher. Ils reprennent leurs ébats mais en levrette. Le gamin surgit de nouveau et braille : « nan, stop j’ai dit ni petit frère, ni petite sœur, ni petit chien ! ».

*

 

Deux potes discutent. Le premier dit à l’autre : « mon chien est super. Quand je vais au parc et que le PSG prend un but il hurle à la mort ! » « Non fait l’autre pas possible ! » « Si, si d’ailleurs tu verras samedi soir. »

Le samedi suivant après dix minutes de jeu, les Parisiens encaissent un premier but et le chien se met à hurler à la mort. Le copain est baba et il pose une question : « et quand c’est le PSG qui marque qu’est-ce qu’il fait ton clebs ? » « Oh alors là j’en sais rien répond son copain tu sais il n’a que 9 ans ce chien ! »

*

 

Une dame téléphone à son véto toute affolée.

- docteur, docteur, c’est terrible mes chiens sont collés.

- jeter leur un seau d’eau répond l’homme de l’art.

Après cinq minutes la dame rappelle :

- ça n’a pas fonctionné, docteur, ils sont toujours collés.

- envoyez-leur de la bouffe.

Après cinq minutes :

- docteur…

- Le véto excédé lui dit de dire à son chien qu’on le demande au téléphone et de lui passer le combiné !

- La dame un peu sceptique lui demande : et vous croyez que ça va marcher ?

- Peut-être, dit le véto en tout cas ça a déjà marché trois fois pour moi.

*

 

Un arabe a été inculpé de corruption de fonctionnaire : il aurait donné un sucre à un chien policier.

*

 

Par une journée calme au ciel Dieu appelle Satan :

- si on se faisait une expo canine, ça changerait un peu, non ?

- Ok dit Satan mais pourquoi est-ce que tu m’appelles, tous les chiens sont chez toi !

- oui je sais répond Dieu mais tous les juges sont chez toi.

*

 

Une dame appelle le plombier et lui demande de passer chez elle. « Comme je ne serais pas là vous prendrez mes clefs chez la voisine. J’ai un gros chien très gentil, il ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez pas au perroquet ! Vous m’entendez ? Quoi qu’il arrive surtout ne parlez pas au perroquet, sous aucun prétexte. » Le jour dit, le plombier arrive, prend les clefs, entre dans l’appart et contourne un énorme molosse qui ouvre à peine les paupières puis se met au boulot sous l’évier. Le perroquet installé dans la cuisine commence à l’insulter : « pov con, trou duc, enculé, taffiote, tu fais un boulot de merde, plombier de mes deux, minable »…Après une demi-heure de ce régime, le plombier excédé craque, se retourne et dit :

- tu vas la fermer ta gueule, putain de perroquet de merde.

Le perroquet répond : « Brutus attaque. »

*

 

« Docteur j’arrive pas à dormir. Depuis que j’ai déménagé, dans mon nouveau quartier il y a plein de chiens errants qui passent toute la nuit à gueuler sous mes fenêtres. »

- « j’ai ce qu’il vous faut. Voici des somnifères, vous m’en direz des nouvelles. »

Une semaine après le patient revient la mine complètement explosée de fatigue. Le médecin s’étonne : « les comprimés n’ont pas été efficaces ? »

- « Non pas du tout ! Quand j’arrive enfin à choper un de ces sales clébards, impossible de lui faire prendre le cacheton ! »

*

 

Au moment d’effectuer la livraison d’un paquet, un facteur hésite à entrer dans le jardin gardé par un chien énorme qui grogne et bave. La propriétaire sort de chez elle et lui crie :

- n’ayez pas peur, il est castré.

Le facteur répond : « moi j’ai juste peur qu’il me morde ! »

*

 

Un chien croise un crocodile, celui-ci lui dit : « salut, sac à puces » et le chien de répondre « salut sac à main ! »

*

 

Vœux chinois pour la nouvelle année :

Que les puces de 1000 chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu’il ne puisse jamais se le gratter !

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Une jeune esquimaude se promène sur la banquise quand dans une crevasse elle voit un husky pris au piège, elle le saisit par la queue et le tire ce de mauvais pas. A cet instant précis le husky se transforme en un splendide jeune homme très baraqué. La jeune fille lui dit « wouhaa comme vous êtes beau » et le jeune homme lui répond « c’est très gentil vous n’êtes pas mal non plus mais ça ne vous dérangerait pas de me lâcher maintenant ! ».

*

 

Un type sauve un chien de la noyade en plein New York. Le policier qui les aide à sortir de l’eau lui dit : « Fantastique, c’est du bon boulot. Vous verrez demain tous les quotidiens feront leur une sur : un new-yorkais sauve un chien… ». « Non désolé je ne suis pas new-yorkais. » « Ok demain tous les journaux titreront : un américain sauve un… ». « Non je ne suis pas américain je suis iranien. ». Alors le policer dit : « Bon, demain tous les journaux mettront en première page : un arabe a voulu noyer un brave chien américain… »

*

 

Deux chiens se rencontrent dans la rue.

- t’as une bonne maison toi ?

- oui pas mal. La soupe est bonne, les enfants sont sympas et je dors sur le canapé et toi ?

- m’en parle pas. C’est l’horreur, ils me réveillent à l’aube pour accompagner les chiards à l’école. Quand ils rentrent, ils me saoûlent et la pâtée est dégueu.

- Pauvre vieux, tu devrais écrire à la SPA.

- T’es fou. Si mon maître apprend que je sais écrire il va me dicter tout son foutu courrier !

*

 

Un paysan corse et son fils se sont arrêtés de travailler à l’arrivée de gros nuages. Trois heures après, le père dit à son fils : « vas donc voir s’il pleut. »

Son fils lui répond : « quoi tu veux que je me lève, t’es fada ou quoi, nan je vais siffler le chien voir s’il est mouillé ! ».

*

 

Un grand chien entre dans une boucherie un porte-monnaie dans la gueule. Il le pose sur le comptoir et attend. Après quelques secondes d’hésitation le boucher lui demande : « tu viens acheter de la viande ? » « OUAF », « Ok Tu veux du porc, de la dinde, du veau » « OUAF » « Ok une escalope, deux, trois » « OUAF », ok et trois escalopes de veau, trois ». Le boucher prend l’argent dans le porte-monnaie et le chien repart avec sa commande dans la gueule. Curieux le boucher décide de le suivre. Au premier carrefour, le chien s’arrête, appuie avec sa patte sur le bouton pour les piétons, le feu passe au rouge, il traverse, entre dans un immeuble, tape le code au digicode, pousse la porte, monte au second et aboie devant la porte. Dix secondes après, la porte s’ouvre et le propriétaire commence à engueuler son chien. Le boucher intervient : « non, ne le grondez pas ! C’est le chien le plus extraordinaire et le plus intelligent que j’ai jamais vu ! » « Intelligent vous rigolez ! C’est la troisième fois cette semaine qu’il oublie ses clefs ! ».

*

 

Le maître et son chien sont au cinéma, le chien pleure quand c’est triste, il rigole quand c’est drôle …le monsieur assis à ses côtés s’émerveille et à la fin du film il dit au maître : « c’est fantastique on dirait qu’il comprend vraiment tout ? » « Oui mais franchement je crois qu’il a préféré le livre ! »

*

 

Un Berger Allemand et un Doberman discutent dans la rue : « t’es content de tes maîtres demande le premier. » « Oui dit le second plutôt enfin disons que la pâtée n’est pas mauvaise, je dors sur le canapé mais ce qui me chagrine c’est q’ils me demandent tout le temps de m’asseoir, de me coucher, de rapporter ma balle et jamais un s’il te plaît ou un merci ! »

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Un monsieur se présente à l’église et explique au curé qu’il vient de perdre son chien qu’il aimait par-dessus tout. Il lui demande de prononcer une messe en son souvenir. Le curé refuse au motif qu’on ne prononce pas de messe pour un simple chien. Devant l’embarras du monsieur, il lui explique que ni à la mosquée voisine, ni au temple un religieux n’acceptera une telle demande. Mais peut-être à la sortie du village voisin un homme qui se prétend représentant d’une religion très ancienne et très mystérieuse acceptera peut être… Le monsieur plein d’espoir le remercie et lui précise qu’il donnera volontiers 500 euros pour les bonnes œuvres de ce bienfaiteur et que…Le curé l’interrompt : mais mon fils pourquoi ne m’avoir pas dit tout de suite qu’il était catholique ce chien, suivez-moi !

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Devinette pour les plus jeunes : quel est le point commun entre un chien et un pâtissier ?

Ils lèvent tous les deux la patte (la pâte).

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Les boxers au départ ce sont des chiens ordinaires, sauf qu’ils ont pris une porte dans la gueule quand le cartilage n’était pas sec. (Coluche)

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Le chien fait des crottes, l’humain fout la merde. (Desproges)

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Quand je vois les chiens se dire bonjour, je me dis qu’en chaque chien, il y a sûrement un proctologue qui sommeille (Timsit)

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Pour garder son camion un vendeur de glace a mis un panneau : attention chien léchant ! (AR)

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2 chiens se promènent dans la rue quand soudain le premier dit à l’autre : « eh regarde un nouveau réverbère ! Ça s’arrose ! »

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Un chiot demande à son père : « papa, c’est quoi mon nom : assis, coucher ou NON !? »

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Une petite fille veut emmener son chien en balade et elle demande à son papa qui travaille au garage. Il lui dit : « tu sais que Finette est en chaleur, alors écoute-moi je vais lui mettre de l’essence sur le dos comme ça elle sentira moins et les mâle ne viendront pas l’embêter. Tu fais un tour du pâté de maison sans t’arrêter et tu rentres d’accord ? » « Oui papa ». Une demi-heure plus tard la fillette arrive seule, son père lui demande où est la chienne. Elle répond : « elle est tombée en panne d’essence à la moitié du chemin mais il y a un chien qui la pousse pour revenir ! »

*

 

Un type croise un copain avec un nouveau chien.

- il est bizarre ton chien, grand, tout maigre et jaune comme ça, j’en ai jamais vu !

- mouais c’est un pote qui me l’a refilé.

- dis donc j’ai un nouveau Berger Allemand d’enfer. Tu crois qu’il pourrait le battre ton chien ?

- sans problème.

Les deux gars se retrouvent dans le jardin du premier et le combat commence. En deux minutes, le chien jaune a bouffé le Berger Allemand !

- c’est dingue t’as vu ce qu’il a fait de mon chien mais c’est quoi ce chien ?

- j’en sais rien je te dis que c’est un copain qui revenait d’Afrique qui me l’a refilé, il avait une sorte de crinière autour du cou mais je l’ai rasé c’était moche !

*

 

Dans un bar un type rentre tout affolé, il est à qui le pitt bull dehors ?

Un gros balèze se retourne et dit : à moi pourquoi ?

- Parce que mon caniche vient de le tuer !

- Quoi un caniche a tué « Terminator » mon pitt mais comment ?

- Je crois qu’il s’est étouffé en l’avalant !

*

 

Deux potes discutent. Le premier parle de son chien :

- Mon chien est super je lui ai fait sentir une patte de lapin il m’a rapporté un lapin ; après je lui ai fait sentir une plume de faisan il m’a rapporté un faisan.

Son pote lui dit : « moi aussi mon chien est super je lui ai fait sentir le string de ma femme il m’a rapporté les couilles du voisin : bon chien !

*

 

Un type arrive dans sa future belle famille.

Il s’installe sur le canapé près du chien mais après 5 minutes il pète. Très gêné, il entend sa future belle mère crier « Médor ». Rassuré il se dit, « ouf ils ont cru que c’était le chien ». 5 minutes après il lâche une autre caisse. Rebelote « Médor ! ». Puis deux autres fois mais là la maîtresse de maison dit « Médor pousse-toi de là mon ange, ce gros dégueu va finir par te chier dessus »

*

 

Une dame appelle au secours. Il y a un ours dans un arbre devant chez elle. Un dresseur arrive et lui explique ce qu’il va faire : « voilà je monte dans l’arbre, je fous une branlée à l’ours qui tombe et mon chien ici présent, il est dressé pour lui choper les couilles ce qui immobilise l’ours, ensuite je descends et je l’enferme. Vous n’avez qu’à rester là avec ce fusil » dit-il à la dame. « Mais qu’est-ce que je fais avec ?» demande-t-elle. « Si c’est moi qui tombe de l’arbre vous tuez le chien ».

*

 

Une dame se promène en forêt avec son vieux chien, elle trébuche sur une bouteille, la ramasse et l’ouvre, sort un génie qui pour la remercier lui propose d’exaucer trois vœux.

- je veux redevenir jeune et belle : exaucé.

- je veux être très riche : exaucé.

- ah et mon chien adoré faites qu’il devienne un beau jeune homme amoureux de moi : exaucé.

Et le jeune homme en la prenant dans ses bras lui dit je savais que tu regretterais un jour de m’avoir castré !

*

 

Un aveugle entre dans un magasin et arrivé au rayon bricolage il prend son chien et lui fait faire hélicoptère, un tour, deux tours, un vendeur arrive affolé : « je peux vous aider ? » « Merci mon brave mais je jette juste un coup d’œil ! ».

*

 

Un monsieur se présente à l’église et explique au curé qu’il vient de perdre son chien qu’il aimait par-dessus tout. Il lui demande de prononcer une messe en son souvenir. Le curé refuse au motif qu’on ne prononce pas de messe pour un simple chien. Devant l’embarras du monsieur, il lui explique que ni à la mosquée voisine, ni au temple un religieux n’acceptera une telle demande. Mais peut-être à la sortie du village voisin un homme qui se prétend représentant d’une religion très ancienne et très mystérieuse acceptera peut être… Le monsieur plein d’espoir le remercie et lui précise qu’il donnera volontiers 500 euros pour les bonnes œuvres de ce bienfaiteur et que…Le curé l’interrompt : mais mon fils pourquoi ne m’avoir pas dit tout de suite qu’il était catholique ce chien, suivez-moi !

*

 

« Maman, maman j’ai donné un sucre à Tobby et il a remué la queue ! » « Très bien mon chéri va vite en donner deux à ton père ! »

*

 

Trois amis comparent les mérites de leur chien au club house du golf.

Le premier, médecin, dit au chien : « allez, montre-leur ce que tu sais faire, Hypocrate. »

Le chien sort, creuse e pleins de trous, revient avec plein d’os et reconstitue un squelette entier. Son maître lui donne un os en récompense.

Le second architecte dit à son chien : « vas-y Compas montre-leur ».

Le chien saute sur le squelette, le réduit en petits morceaux avec lesquels il construit une repro du Taj Mahal. Son maître lui donne deux os en récompense.

Le troisième, avocat, rigole et dit à son chien : «à toi, Vendu, montre-leur ».

Son chien encule les deux autres, bouffent leurs os, vend la maquette aux gens du golf et avec l’argent prend une carte et part faire un 18 trous !

*

 

Des potes font une fête chez eux et un nouveau insiste pour venir avec son Berger Allemand. Les autres sont pas chauds : le voisin a plein de lapins de collection dans son jardin et la clôture n’est pas terrible.

Pas de problèmes dit le nouveau « mon chien est sociable et je ferai gaffe ».

« Ok » disent les autres, « en plus le soir il les rentre ».

La fête commence : ils picolent et le Berger Allemand sort dans le jardin. RAS.

Puis en pleine nuit alors qu’ils sont de plus en plus faits, le Berger Allemand demande à sortir et 5 minutes après il revient avec un lapin angora dans la gueule.

« Merde, c’est la merde ! Putain qu’est-ce qu’on fait ? »

« Ah c’est qu’un lapin ! Je veux pas d’embrouilles, attends, on le lave et on le remet dans son clapier. »

Ils lavent le lapin, le remettent dans son clapier, referment la porte et vont dormir.

Le lendemain matin la sonnette d’entrée sonne et le voisin se présente avec le lapin.

« Oh mais qu’est-ce qui s’est passé ? » demandent les potes en essayant de prendre un air triste.

« Bah ça, j’aimerais bien le savoir, je l’ai retrouvé mort ce matin dans son clapier ! »

« Mais de quoi est-il mort ? »

« Pas la moindre idée mais je me demande surtout comment il a pu se retrouver là ? Il et mort hier matin et je l’avais enterré hier midi dans mon jardin ! »

*

 

Un chiot rentre de l’école, sa mère l’interroge : « alors on a bien travaillé ? » « Ouaf, ouaf ! »

« Et tu as été sage ? » « ouaf, ouaf ! » « C’était bien le cours de langues étrangères ? » « Miaou miaou ! »

*

 

On ne dit pas : mon chien est husky mais mon chien est aux sports d’hiver !

*

 

L’histoire du vétérinaire comportementaliste et du berger !

Durant ses vacances un VC (véto comp.) tombe sur un berger et son troupeau.

- Bonjour, dit-il, dites-moi brave homme si je vous dis combien de bêtes constituent votre troupeau, m’en donnerez-vous une ?

- Pour sûr, répond le berger tranquille avec ses bêtes.

- Le VC prend une photo numérique, une calculette, se triture les méninges et annonce après 10 minutes : 221

- Bien ça alors c’est fort ! Ok prenez une de mes bêtes, dit le berger.

Le VC la prend et s’en retourne vers sa voiture, à ce moment le berger lui dit :

- Si je te dis ce que tu fais comme métier tu me rends ma bête.

- oh un autre pari, volontiers !

- Bon ben tu es Vétérinaire comportementaliste.

- Ah çà c’est extraordinaire mais comment avez-vous deviné ?

- Laisse tomber et rends-moi mon chien !

*

 

Vous connaissez la chanson ? « En passant par la Lorraine avec mes Cabots ! »

*

 

Un fermier arrive furieux chez son voisin :

- Ton sale clebs a bouffé mon coq.

- Pleure pas, je vais te le remplacer ton coq !

- Bon ben, t’as intérêt à être là demain à 4 heures du matin pour chanter sur le tas de fumier !

*

 

Un type arrive au bureau le nez en sang, un collègue lui demande :

- ta femme ?

- non, mon chien. Je n’arrive pas à lui apprendre à me rapporter mes chaussons, il me les lance en pleine tronche !

*

 

Un monsieur apostrophe une enfant :

- eh petite, ton chien a poursuivi mon fils à vélo.

- impossible, répond la petite

- comment impossible, ton chien n’est pas un sale clebs peut-être ?

- si mais il ne sait pas faire de vélo !

*

 

Une très jolie femme se promène dans la rue avec deux énorme chiens. Elle croise un petit garçon qui s’arrête et les regarde bouche bée. Elle lui dit : « veux-tu caresser mes deux saint Bernard ? »

« Oh oui madame mais moi c’est julien pas Bernard ! »

*

 

Tu as coupé la queue de ton chien ?

- oui ma belle mère arrive pour le week-end

- et alors ?

- je ne veux pas qu’il remue de la queue et qu’elle croit qu’on est content de la voir !

*

 

Un monsieur croise un gamin qui promène son chien et lui demande :

- il est super ton chien et il a un arbre généalogique ?

- nan il n’a pas de préférence, il pisse indifféremment sur tous les arbres !

*

 

Comment appelle-t-on un voleur de chien ???

Un CLEBtomane !

*

 

Deux copains discutent. Le premier demande :

- tu m’as jamais dit ce que c’était ton chien, un chien de berger, un chien de garde, un ratier ?

- rien de tout ça, c’est un chien de fusil, et tu verrais comment il se couche !

*

 

Une blonde entre chez le pharmacien et demande un vermifuge.

Le pharmacien lui demande : « c’est pour un jeune ou pour un adulte ? »

La blonde répond : « comme si je connaissais l’âge des vers ! »

*

 

Si les puces avaient des chiens pourraient-elles encore sauter ? (P Perret)

*

 

Un homme se prend pour un chien, son seul plaisir c’est d’être promené en laisse, ronger des os et dormir dans sa corbeille même si de temps en temps il ne dédaigne pas prendre sa femme en levrette :celle-ci se lasse un peu, elle l’envoie consulter.

Après deux heures, il revient tout sourire et déclare : « le médecin a dit que j’étais guéri ! »

-c’est vrai mon amour, comme je suis heureuse.

- oui tout à fait guéri, touche mon nez, tu verras il est froid !

*

 

Après une nuit de noce catastrophique, la jeune mariée va voir sa mère pour se plaindre.

- c’est une horreur maman, il ne m’a pas touché, il ne m’a même pas embrassé !

- ne t’inquiètes pas ma fille je vais lui parler à ce grand nigaud.

Et la mère attrape son beau fils :

- alors comme ça ma fille m’a dit que vous étiez très timide et très correct, c’est bien mais il va falloir y aller hein ?

- oui belle-maman.

- Bon, écoute, tu connais les chiens : tu es vétérinaire.

- oui belle-maman.

- bon ben voilà il te suffit de faire comme eux, tu as compris ?

- oui belle maman.

Le lendemain au petit déjeuner la fille vient voir sa mère toute déconfite

- c’est pas possible mais qu’est-ce que tu lui as raconté hier ?

- bah quoi, juste de s’inspirer de son vécu de faire comme les chiens, c’est tout !

- bravo, au début j’y ai cru, il m’a déshabillé, il s’est mis tout nu aussi et puis brusquement, il m’a senti le derrière et il est allé pisser contre l’armoire !

*

 

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

*

 

Petite devinette : Monsieur et madame Tinquipètmilouchi ont un fils comment l’appelle-t-il ????

Quentin bien sûr !!!

 

 

 

Pensées, maximes. Citations. Bon mots…

 

Et si dieu avait créé les chiens à son image : fidèle travailleur, toujours de bonne humeur, respectueux puis pour les punir d’une faute aujourd’hui oubliée il leur aurait comme CHAT TIMENT envoyé l’homme (AR).

 

La ligne droite est le plus court chien d’un os à un autre (F Dard).

 

Plus je connais les hommes, plus j’admire les chiens (E Satie).

 

Je voudrais connaître la musique dont la queue de mon chien bat la mesure.

 

Ne faites pas l’erreur de traiter vos chiens comme des humains, car ils vous traiteront comme des chiens. (M Scott)

 

Quand dieu eut créé la femme, il se dit : « la femme sera changeante, coquette, perfide et elle rendra l’homme malheureux ». Alors il créa le chien pour consoler l’homme.

 

Vous pouvez dire n’importe quelle stupidité à un chien il vous regardera toujours comme s’il pensait : « Tu es formidable, il n’y a que toi pour avoir des idées pareilles ».

 

Il n’est au monde qu’une seule chose que l’on ne puisse acheter : les battements joyeux et spontanés de la queue d’un chien (J Billings)

 

Proverbe chien : Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas : Pisse dessus !

 

 

 

BONUS : quelques « on ne dit pas » :

 

Le gospel mais le môme a froid

 

Allopathie mais consultation par téléphone

 

Hélène segara mais Hélène s’est perdue

 

Le massif central mais le gros du milieu

 

C’est l’amazone mais c’est là que j’habite

 

Le ton monte mais la fille moche prend l’ascenseur

 

Javelliser mais j’ai lu

 

Démanger mais vomir

 

Je tripote mais j’ai trois amis

 

Un pinailleur mais un mari infidèle

 

 

 

Plus quelques Sarko plus fort que Delon, Van Damme et Chuck Norris réunis

 

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...

- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.

- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.

- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.

- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Nicolas Sarkozy se situe.

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.

- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.

- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.

- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

 

C'est bien compris ?